【1】
出去吃了顿饭，买了几本书，买了个包包，受了一个小小的打击，半天就那么过下来了。
老公还在忙碌，今天连和我说话的空闲都没有，亲爱的加油，你要知道，人这一生，要走多久走多远，才能抵达臆想中的彼岸。
快要开学了，又开始恐学综合症了，浑身懒洋洋，但还有许多事许多事等着我去完成，我也定会像老公那般优秀的。

上海下了暴雨，五六点雷声轰鸣。这天从凌晨3点下的吧，我能估计到时间是因为失眠，我觉得下雨那下子睡着没多久，不然我为什么会被下雨吵醒？哗的一声雨就下来了。让我好像除了雨声，连空调的闷吼也被我聋掉了。

【2】
大概好远了，远到很多事情都无法记忆。无数次的仰望，云过无痕，鸟过无迹。天空也只是清澈的如同没有抓拍到任何风景的底片。
我想在我的记忆里已经没有任何过往的痕迹了，上海落下了暴雨，所有的一切都被雨水冲刷的干净的令人窒息。
我说我要去远方,看世界有什么不一样。要走多远才是远方。我们走快走慢，却都走不到海枯石烂。
故事都还在继续，继续纪录，继续相爱，继续反反复复的颠沛流离，终会有一天爱情的尽头站着你和我。

【3】
昨天做了一个梦，梦见了一条鱼，长的好奇怪，鲫鱼的头，蛇的身体，至于尾巴我忘记了。
前几天老公做梦梦到断牙，在网上查了下，竟然还有梦的解析，不过我那么奇怪的梦，任何人也无法解析了吧。
上面说梦见鱼预示着发财富裕，呵呵，安慰下自己，那么古怪的鱼儿可以为自己带来好运。

【4】
以后要少游离在互联网，老公说我没有事情做，所以总会想东想西胡思乱想，为自己寻找麻烦。
总会在某年某月的某一天，我会把自己所有的痕迹都一并带走，不留下任何只言片语，我们各自生活，各自欢喜，各自幸福。

日子长了，人来人往，时间逝去，都会改变。
或者是说，谁也没有改变，城堡本就如此。只是，我改变了，平和坚持，善良宽容，洁白简单。

【5】
昨天不知道是2点还是3点才入睡的，翻来覆去的浑身酸痛，厌恶死了这张床。
使劲的想老公，安可忘却难受，慢慢沉入梦乡，很多时候只要想起我们的好，我都会微笑。
好多事情都会找老公叙说，不管是坏的还是好的，总觉得他能够为我定夺，总觉得有他世界塌下来也有空隙的逃生处。

幸福是每天平平淡淡心如止水。
那是种长远的幸福。
你是我的无可取代。

历时一个月，虽然中间一直一直断断续续的在偷懒，但最后还是冲刺着赶在七夕节绣好了给老公的礼物。我个小屁孩，看见老公的倍受感动的脸，我心里得意的滋味绵绵流长，这是生平第一次亲手制作的礼物呐。
开始老公还一直取笑我，完全的不信任我会将抱枕绣好，但是我是不肯认输的，倔强地坚持。总结一下，对于自己的第一份作品还是非常满意的，每次去老公家看见抱枕牢牢的占据着最有利的位置，哈哈，别提有多高兴。

和老公在一起吃了好多的美食。这次要介绍下姚餐厅了。正所谓明星效应，所以我们俩借着奥运的气息来到了这家早有耳闻的西餐厅。
姚明的餐厅，果然是有点与众不同，西部牛仔风格，酒吧加餐厅，墙上挂着电视机，放着不同的体育节目。
点了两份烤肉套餐，值得一提的是烤猪肉，我这个对猪肉百般挑剔的人竟然也臣服在这几块香喷喷的肉之下。
关于消费方面相对于啤酒酒吧还是比较中国化的，况且这里有很好的观赏体育竞赛的氛围，何乐而不为呢。

左盼右盼，千呼万唤，终于奥运会开始了。于是周边所有的话题都开始围绕着奥运而进行。
我和老公谈论的差不多也都要和奥运沾边了，今天谁谁谁得了金牌，谁谁谁遗憾的离开比赛等等诸如此类。
很高兴很荣幸能在自己生活的年代里遇到这样的百年盛世，虽然很可惜没有能够去现场为奥运团体助威，但是我在电视机前的卖力劲也不是小觑的。很多时候看见我们的奥运健儿通过重重波折最后终于击败对手让五星红旗飘扬起来，我的眼睛也会跟着湿润。
再说开幕式，没有太大的感觉。我心里琢磨着，这样大型的演出估计都是喜欢走这样飘渺模糊的形式吧、总之有亮点也有平庸之处。

近日天气很热，也没有过多的外出活动。和老公去菜场买菜差点歇菜掉，自己也稍微汗颜一把。
心里喜悦恬静。这才是美好的生活。

翻来覆去的折腾，每一个夜晚都是那么的难熬。
夜晚的天空宁静致远，许多许多思绪都会飞扬。

天真的以为自己可以很宽容的面对许多事情，时间滴答的流过，自以为万无一失，结果到最后还是无法忍让。
为什么要委身自己难过，我的立场，有谁想过。
那种慢慢退回到黑暗中的感觉。那种无可奈何到极致却可以统统藏在心里的感觉。像暗夜的潮水般潜伏着袭来，当发觉时就已来不及抽离。

有时候在想,人与人之间的相处,不应该是公平的吗。
不应该是多站在对方的角度去考虑的吗。为什么有的人就是不会为别人考虑呢。
为什么会那么自私，为什么会以为自己做的是正确的呢？

在和世界绝缘。
很多人很多人，都走了。就算是再好的朋友，也会离开。
说那么多知心的话，做那么多窝心的事情，最后最后找到了幸福，都会飞走。
童话终归是虚幻，很多模拟出来的幸福，我明白那都不过是人的想象。

喜欢简单的东西，也宁可只接受简单的东西。
一顿好吃而未必丰盛的晚餐，一个未必却足够依靠的肩膀，简单却始终坚持的牵手与信任。
这样就足以开心。

以前的时候会耻笑别人为了爱情又哭又笑。
那么多的女子一爱就忘了我，因为太在乎所以很多情绪和感觉，都不知道该如何表达。
总是小心翼翼的，怕他不生气，怕他难过，怕他不要她，怕他会离开。
那些女子总是有着最细腻的感情，却总是为了爱而不断追逐。
现在轮到自己这般那般了，即使斩钉截铁的告诉自己要冷静，可是忘乎所有的情绪是谁又能够控制的。

我是个巫婆。我看见同同对我的描述就是一个巫婆。
我是个巫婆。发出的诅咒可以毒死一个人，心里总是有太多的躁动的情绪。
没有公主的纯情，但却有着巫婆家族的深情。
公主的纯情放在脸上，巫婆的深情藏在心里。

其实已经是回味了无数遍那一点点我残存的那份聊天记录，被我当作宝贝一般。
今天仔仔细细的看了一遍，百感交集。
些许甜蜜，些许难过，些许感动，些许感触。

从开始的兄妹相称，到如今的相濡以沫，像是过了几百年，那么悠悠的漫长。
又像是一切都发生在昨日，一些景致，一些人，一些话，近在咫尺。

身份的转变是那么微乎奇妙，看见之前说过的那些话做过的那些事不禁泪如雨下。
如果当时的我知道这个男人会是自己一辈子的至爱，我还会去说那些玩笑话吗。
真的觉得很可笑，那些话语对于如今的我来看，是多么心如刀割。
像是一片一片在被人瓦解，耻笑当初的自己和如今的自己。
原以为可以若无其事，就算是当时或者又是现在，而如今看着那些我是多么心痛当时的自己。
那么无知，耻辱就像是道硬深深的刀痕，告诉自己在光线飞舞瞬间自己已从那个她到了这个她。

并非是吃醋，并非是捏拿着那些往事不放，并非是斤斤计较，并非是无理取闹。
只是感叹于上帝的玩弄，让我一次一次的感叹当时的可卑。
游戏让我暂时忘却了那些，昏天暗地的打怪杀怪，让我以为自己已经忘记了这份感情。
可是游戏并不能替代的了一生的记忆，当我从游戏里爬出看到身边的这个男人。
几分恍惚，几分迷惑，原来时间过去的那么久，那个曾经并不是属于我的人牢牢的站在我的边上。
我应该高兴是不是。

是很高兴，是很幸福，是很美满，是很华丽，故事的结局多么美好，王子和公主最后在一起了。
也许是我爱钻牛角尖，就如他所说的那般，我记忆里那段耻辱的岁月很快就截止了。
可是我心不甘，情不愿，我就是活活要被那个时候的自己活活的落入水里溺死。

也许当时麻木了，听不到自己心口的疼痛，现在该是我微笑的时候。
回过头去望见当时的自己，心疼的痛不是任何人所能体会到的难受。

好了，亲爱的。写下这些，让我的心情舒展了很多。
在一起那么久了，吵架也好，流泪也好，做噩梦也罢，说出这些会让我舒服很多很多。

亲爱的，每天都很期待你的一声问候。每一个周末都叫我如此期待。
每每看见你为工作的事情烦心，我是真的很心疼你的状态。
很担心你的身体，很担心你的心情，很多很多的话在那一时我不知道该如何表达。

我承认我有时候是任性了点，像上星期就拿鸡毛蒜皮的事情与你吵架。
但有些事情也许你会理直气壮的觉得没有什么大不了，也许你会觉得你并没有做了对不起我的事情。
可是你回忆下，你应该会明白这个对于我来说是多么大的耻辱。
不过俗话说夫妻没有隔夜仇,还真是这样，虽然说无意义的吵架可以称为感情的调味剂，
可是希望我们以后能和和睦睦的,因为吵架真的很伤感情。
虽然我们并没有恶语相象,但是也是很伤心的。

朋友告诉我一句话:
一个人当你认定了另一个人的时候,
不管他是美是丑,
是贫是富,
是好是坏,
只要有一个信念,
我就认定他了，一辈子都跟着他了
不管以后的生活是贫也好,富也好,
都无怨无悔,
那么就说明我的缘分来了,我的春天近了。

也许现在的我来说一切都还很早，但我还是如此明白自己的心里的想法。
其实时间飞转流逝的速度，我们谁都抓不住，下一秒，也许就到了该自己完成幸福作业的时候。
每个女孩都向往幸福，而我也是那般渴望。
是的，我无比期盼着自己快快长大。
有人说的很对，爱情就像在捡石头总想捡到一个适合自己的，
但是你又如何知道什么时候能够捡到呢?
她适合你，那你又适合她吗?
其实，爱情就像磨石子一样，或许刚捡到的时候，
你不是那么的满意， 但是记住人是有弹性的，很多事情是可以改变的。
只要你有心、有勇气，与其到处去捡未知的石头，还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮、磨光。

写到这里心情真的舒畅了很多，正因为来之不易，所以我更该珍惜了。
随着时间的流逝，在一起甜蜜的记忆越积越多，我便会慢慢淡忘。

不奢求什么不保留什么 只想静静地陪你席地而坐
夜风正萧瑟连星光也冷落 这样的夜我为你燃起篝火
有一点懦弱有一点失落 雨打风吹谁不是一样难过
握紧你的手感受彼此脉搏 纵有许多话也不必再说
两个人分担寂寞 两颗心共享欢乐
管他还会有多少次的错 管他明天向哪里漂泊
只要你还能记得在你身边还有个我

我真的快被自己折磨的快窒息身亡了。强大的魔鬼总是在侵袭着我，
持续高温。视力模糊。来回走。坐。喝大杯开水。夜里做凌乱不堪的梦。
昨天梦到一个人坐在海上的小船上，风浪沿线而袭，而我在风浪乱舞中平静的闭上了双眼。
总是胡思乱想的想那些无中生有的东西，折磨自己，并且折磨周围的人。
我不是变态，我只是心里难受，我不愿意这样那样，我只是控制不了自己。
大片大片的幻觉压迫着自己，多时候她只是不愿意将自己的心情说出。霸道着欺负着自己。

一年时光中的起承转合。我们在做圆周运动。
屋子里面一篇漆黑，我想终于可以安静了吧。

我记得。那是很久之前的事。梦中深谙的孤独。
小孩子躲在屋子角落的阴暗中。清晨的光线透过糊纸的玻璃透进孱弱的光。
只是一个梦。孩子轻轻的哭泣。这个世界在阴暗中摇曳。
光亮不能拯救黑暗。衣服穿反了。身体冰冷了。
亦或是还拿着棍子拨弄一条很长的蛇。她告诉我那条虫子很大。
稀薄的光线透过苹果树枝叶的罅隙轻轻的散落下来。
那条很大的虫子懒洋洋的扭动身体。她说那条虫子很大。
天真无知的孩子眨动黯然的眼睛。那的确只是一个梦而已。

每天每天晚上都会很累，每次都会把自己折磨到精疲力尽才会睡觉。
我经常怀疑自己又患了间歇性抑郁症。难过的事情会很突然地在心里漫溢。
很多时候，愈想做一件事情，愈是站在原地无法动弹。
据说这是一种强迫症。这是一种病。

一切都会好起来的，过了今天都会好，不是吗。
我很害怕这样的自己终有一天被你所厌烦乃至厌恶。

在最最最好的年华与你相遇，那是最最最灿烂的意象。

天真的以为，自己的内心可以变得麻木不仁，对一切都无所谓，可是越是想表现的不在乎却又是在乎。
怕被人看轻。怕被人遗忘。怕被人搁在角落只不过当一种喜爱静物的存在。怕太多爱。怕没有爱。怕爱不够深。池子还是太深，怎么都趟不过去。
我想我应该相信彼此，这样才能够永远永远的一路相持下去。

我买了十字绣。一个可爱的抱枕，一男一女两个娃娃在一起刷牙，鬼都能看出这是什么意思。开始一针一线的绣。只是想看见他收到这个礼物时能够开心的微笑。
赠与的同时也是对自己享受的过程。　觉得自己还是一个乐于取悦别人的人。喜欢收到礼物的人脸上的雀跃。这让我感觉舒心。

有时候真的觉得自己真的就幸福起来了。有了自己所爱的，和爱自己的人。有时候在梦里都会甜甜的微笑，好久没有做过甜甜的梦了，已经试着放弃了许许多多的记忆。
以前总是捏拿着舍不得放下，现在终于可以坦然的逐渐不去触碰那些无论是高兴的还是伤心的。我想这终究是一个好的开端。
博客的色调终于被我改变了，一成不变的紫色终于被换下了，并不是我不喜欢紫色了，只是觉得现在的心境很平和，已经不再适合那样的色彩了。而它依旧会是我心里最喜爱的那个色彩。

我想了好久我也许真的还只是个孩子，正如妈妈所说，一点都没有长大，却再过几年就可以谈婚论嫁了。
因为是孩子，不能体会到你工作的辛苦。
因为是孩子，不能够为你缓解那些让你愁楚的压力。
因为是孩子，听不懂那些工作上的事事非非。
因为是孩子，不曾理解过这个社会那样这样的千变万化。
有时候真的希望自己老一点，就稍微老那么一点点该多好，也许我就能够懂得许多的东西，不用像现在一样笨拙的什么都不会。而总是被你们理解着唤作孩子。

不喜欢游戏，再也不喜欢游戏了，曾经自己一度沉溺于游戏中，现在我真的不喜欢游戏了，而反而是你总是沉溺在其中。你总是说玩游戏会令人上瘾，你总是说玩好这一局就再也不玩了。你说你要好好锻炼身体，你说你要早睡早起。可是为什么你还在玩游戏呢。虽然我知道你平时工作忙，压力大，玩一会游戏也是合情合理。可是你已经一个下午泡在游戏里了。你说你除了游戏还能干什么，难道游戏就是周末的所有生命吗？

又一次碎碎念了，我想我们还是幸福的。大手牵小手，就一直这样莫离莫弃。
你是我的亲爱的，我是你的亲爱的，永远永远不分离。

特别注明下，我讨厌不喜欢的人来窥视这里，自以为的留下点字句，让人觉得他有多伟大似的，既然我让你从我生活中消失，请你不要再来打搅我。

很多时候，都无法形容爱情究竟是什么，爱是理解，爱是依靠，爱是温暖，爱是一根甜蜜的棒棒糖。
我喜欢甜甜的感觉，偶尔带有酸酸的味道。这是幸福，那是任性的小脾气。

【1】
上海的天气逐渐开始热了。
在寝室里的夜晚和亲爱的打完电话，经常会翻来覆去热的睡不着。
李猪头同学终于告别了2年的和尚生活。
我也终于清静了不少，万幸。
祝贺猪头的小说被签约。
为此他可以大赚一把，为此我也可以蹭吃蹭喝一把。

已经好久好久没有见面了。
每次想起学校的操场，都会想起当时桀骜不驯的我们。

【2】
被妈妈揭发了。即使是小谎也要被揭穿。
真佩服我妈。
中午回家之前又偷偷和LG吃了午饭。
俗话说一日不见如隔三秋，
我扳着指头数了下，我们一共分别12个秋。

上个周末正值端午，和LG一起去划船了。
天公不作美，淅淅沥沥的开始下雨了。
我们撑着一把小伞飘荡在湖面上。
雨水洒落下来，留下一片温暖的记忆。

一直拿一些破事折磨着LG。
终于在LG委屈的声音里我看见自己正在犯病。
恐怖的歇斯底里症。
终于开太阳了，我要把自己拿出去晒晒。
如果下次我还犯病，你直接把我的脑袋瓜打晕吧。

【3】
某花最近酷爱玩夜店。每个周末都会出入酒吧去疯狂一把。
每次都会眉飞色舞的和我描述。
已经再也不会向往去那些地方过沉沦自己的生活。
在不适合的场合永远都会觉得隔着一层纱。

我大概是一个没大脑的人，不喜欢和一群人这样疯狂的玩。
混入人群是那样的格格不入，不喜欢和太多人打交道。
愿意和一起习惯的人做习惯的几件事，我就是很单调很无趣的人。
但我应该还算幸福。

【4】
6月19日是我的小表弟生日。
亲爱的鑫鑫生日快乐。
你那臭屁的老姐很想念你。

【5】
for my husband的一首歌。

我不需要名,我不需要利
我不需要手段和心机
我只要跟你手牵手一起看电影
我只要躺在你怀里听你的呼吸
我不要华服,我不要宝石
我不需要住在豪宅里
我只要每天缠着你听你说甜言蜜语
我只要静静抱着你闻你的气息
我不怕老,我不怕死
我只怕活着的时候你不爱我
我怕分开,我怕遗忘
我不怕跟你一起上天堂
i love you
i love you
i love so much
除了love you 还想说thank you
谢谢你爱我,谢谢你疼我
谢谢你在我这一生陪伴我
让我照顾你,让我保护你
让我用尽全力去爱你
让我帮你剪指甲,帮你拔眉毛
让我帮你把烦恼全部都敢跑
你是我老公我是你老婆
这是我做过最美的梦
我们要开开心心手牵着手
要相亲相爱走到人生的劲头

【6】
6月，大片大片的阳光穿梭在郁蓝的天空。
春天离开得不留痕迹，我渐渐的相信，人的生活也如同季节一般有着清晰的界限。

【7】
我没有绝望只有希望。
去你妈的.别惹我.老子照样可以厚颜无耻。

【8】
念安。

【1】
很久很久以前有个小女孩，小女孩纯真无邪，喜欢摆弄布娃娃，喜欢玩弄小火车，喜欢乘坐滑滑梯，喜欢穿漂亮的花裙子。
很久很久以前有个小女孩，小女孩聪慧善良，喜欢一个人跳舞，喜欢放开嗓歌唱，喜欢将爸爸给的硬币放进储蓄罐寄给贫困山区的孩子。
很久很久以前有个小女孩，小女孩倔强任性，喜欢耍着小脾气，喜欢在妈妈生气的时候和妈妈顶嘴，喜欢在上课的时候偷偷说话。
很久很久以前有个小女孩，小女孩喜欢看书，喜欢睡觉，喜欢音乐，盼望着长大，渴望着那些大人们的生活。

很久很久以前有个小女孩……她终于长大，内心充满期待和感动，但成人的世界并不如自己所希望的那般美好。
不再是小女孩，残酷的现实让女孩静默了，理想没有了，一次一次的失败，女孩让家人失望了，无奈和愧疚。

下午回家后，翻看那几本相册，于是就写下了上面那段小文字。别无他意。

【2】
总是不记得走过的路。妈妈一直笑我是一个没有脑子的人。熟识的路没有几条除了家门口的之外所剩无几。
记忆力快速的衰退着，记不住说过的话，记不住做过的事，唯一不变的是一些习惯。

书房里朴树的海报一直挂在那，从初中到如今，一直未有离开过，无数个春夏秋冬都是在他的注视下离开。
还记得那首听了无数遍的《NEW BOY》，曾经在最难过的时候，每天早上醒来就开始听这首歌，反反复复一遍又一遍。
“打扮漂亮，18岁是天堂，我们的生活甜得象糖……以后的路不再会有痛苦，我们的未来该有多酷……”
那时候的自己，努力的丢掉疼痛，丢掉心酸，没有什么大不了，快乐多了，恍然，过去就是一场梦。

还又那首《旅途》，歇斯底里发病后，总是把自己关在房间里听的歌曲，蜷缩在房间地板的角落里一边无声的流泪。
喜欢朴树开头低吟的唱着这首歌曲到最后的激烈，歌词被我反复的不知阅读了多少遍。

 我梦到一个孩子
 在路边的花园哭泣
 昨天飞走了心爱的气球
 “你可曾找到请告诉我” 那只气球
 飞到遥远的遥远的那座山后
 老爷爷把它系在屋顶上
 等着爸爸他带你去寻找
 有一天爸爸走累了
 就丢失在深深的陌生山谷
 像那只气球 再也找不到
 这是个旅途
 一个叫做命运的茫茫旅途
 我们偶然相遇 然后离去
 在这条永远不归的路
 我们路过高山
 我们路过湖泊
 我们路过森林
 路过沙漠
 路过人们的城堡和花园
 路过幸福
 我们路过痛苦
 路过一个女人的温暖和眼泪
 路过生命中漫无止境的寒冷和孤独

每个人的出生都是偶然的，可每个人的死去又是那么的必然，人的一生就是在偶然和必然中反复交错，这就是叫做命运的东西在操纵着我们，有些事就是那么的不可逆转，就如我们明知一天天走下去必然是死亡，却依然义务反顾地走下去一般，所以，除了顺着我们早已定下的旅途走下去之外，还能做些什么呢？

朴树的每一首歌都能带给我不一样的感动，《白桦林》《那些花儿》《活着》，一路凄凉、荒芜的走来，他似乎就是人们纯真美好的梦。上网搜索了一下，那么多的人喜欢朴树，不变的低低的帽檐遮住眼睛，安安静静地唱歌，回归自然的声音，难得的干净与深情。

我始终的喜欢着朴树，这个忧伤的大男孩。用他低沉的略带着沙哑的嗓音，歌唱着生命的诞生和消亡，歌唱着生命的迷失和无奈，歌唱着生命的愤怒和挣扎。在他的歌声里我们看到自己和周围的这个世界。如同一个孤单的行者，在一个叫做命运的茫茫旅途里，守侯着花开的奇景，无助的看着他们飘散到天涯。

【3】
童话属于拥有一颗童心的你。

忘记第一次看《小王子》是高中还是大学。
看到孤独的小王子的悲伤结局，感动的满脸稀里哗啦。
一年后又认认真真的看了一次，虽然没再落泪，不免心存些感伤。
昨天很想再看看小王子，却已不知他的去向。

同一个故事，不同时间不同心情来读，有不同的感悟。
品出相同之中的不同，形成比较。
上一次翻过这一页时所思所想。
上一次来到这颗星球不同于今次的街灯。

第二遍，温故而知新。
看似重复的过程，其实是螺旋在上升，从上往下看确是圆。

【4】
想对某一个人说的话。

看尘世之中匆匆而过的人，谁与谁越走越远，谁与谁形同陌路，谁与谁永不再见。

所以。我希望。我请求。
亲爱的。勿失勿忘。不离不弃。

【5】
念安。眼睛酸痛。

【1】
不知道该说什么。一个刹那，整个中国都陷入了悲伤之中，而我能做的却很少很少。

几万人死去，几万人失踪，还有十几万人受了伤，剩下的上亿人开始哭泣。
重灾区开始飘散阵阵尸臭味。灾民疯抢食物。残骸遍野。人间惨剧。

那些孩子们小小尸体永远沉睡在那里，那么多灾民，刚刚脱险，就又回去救助其他人。
看到这些每每都要伤心落泪。

为死去的同胞们默哀，一切都会好的。

【2】
我发现很多言语我越来越无法印刻在文字之间了。
有时候太过柔情的感情，并不是能用三两个字所能替代的。

08年唯一改变的是自己懂得去爱一个人。
以前总觉得自己的感情是死的，当突然有一天发现自己想起某一个人的时候嘴角是上扬的。
成功的告诉自己，终于解脱了那个曾经的自己。

牵着手亦歩亦随，琐碎的小玩笑，假装的生气，很多细节的纹路里，都是暖色的，放大看一个一个都是笑意。
要很简单的东西，才衬得出踏实这两个字。虽然这种踏实的前提是他在身边，但是现在起码想念也有了着落。想把这样的感觉揉碎了在心里满满地铺上一层。

和梦梦闲聊了几句。
不管我做什么样的决定什么样的选择，理解我的终究是她。
不用多说一二，她就便会明白。
我们都各自有幸福，有生活，有怀念，有微笑。

【3】
日子过的很流畅，此时的老公正在办公桌前忙碌着。
而我逃课，躲在寝室里听着音乐随手写下一点点的心情。

嘿嘿，不写咯。
我发现我越来越懒了，在博客更新上。

【4】
念安。
天佑中华。

回来了。


许久没有这样安静下来写些什么了。直到看见朋友给自己的留言，才知道这段时间多么的忽视周围的人，甚至对于自己也是置之不理。
选择这样的生活并不是我所愿望的，或许是在逃避，逃避那些纷扰，逃避那些暧昧，逃避那些凌乱的思绪。
厌恶了最后一点暧昧的关系和谈笑。
终于一切都清了，又一夏。日光照耀，满目倾城。

【1】
终于放晴了，持续几天的雨水让人的心情也随之闷闷的。
不喜欢这样湿漉漉的天气，细密的雨丝侵蚀着人的意志，不决然，不彻底。
有时候不得不怀疑自己，那样这样的选择，到最后还是那个没心没肺的自己。
我只是害怕……
哪里不是出口，只是看不到来时的路。

喜欢宠溺的感觉。但也怕自己贪得无厌。
每一段感情持续的时候，总是希望无论如何也要坚持下去。
爱到任何境地也不会坠落，那是因为一再的告诫自己，要自我。

不是每个人还都有飞蛾扑火的勇气。

我最爱自己，对自己好好的，不再受伤。
是不是该谢谢你教会了我这些呢？

【2】
周末和亲爱的去了游乐场，像是孩子一般疯狂尖叫。
我想去做摩天轮，就因为一个看似那么单纯的传说。

散场的时间，高大的摩天轮，没有关系，我们还有下次。
相遇是缘分，相爱却是宿命。仿佛是几生几世前就注定了。

爱上一个人也许只要花开的时间，
给感情一个约定是一个值得的事情。

每天的问候，每个周末的相聚。
其实也只是重复这些过程而已。一天一天的，成为了自己生活里的一个部分，一种习惯，也就不再有所抱怨了

夏天真的到了吗？
我们可以换一季生活。

【3】
有时显得冷漠，也不过是一种防备。等待太过长久，于是我忘记了怎么寻回以前的自己。
也只能说是一种悲哀的必然。“我们行将腐朽的青春”。

越来越多的向往每天，是躺在一个人怀里，把头安稳地靠在他的胸口睡着。这种向往日益强烈，盖住了一切其他事情。
只是想被抱着，只是想感受你的温暖。后来我说，也许我只是想要一种依靠。想要安心地睡着和醒来，想要醒来后有人宠爱。

有时候我又会觉得过多的宠溺，会把自己娇惯坏了。
有时候相聚相离也是一种最好的思念与快乐。

【4】
叨叨絮絮的写下这些，告诉大家，我很好。
抱着自己的小幸福努力的在生活。

一切安好，念安。